Azul Es Nombre De Niña

Tal vez esto los asuste... al menos a mi me asustó; me asustó el por qué empecé a pensarlo; le daba vueltas a cada uno de mis pensamientos de aquel día, parecía que todos eran sanos, y en efecto lo eran; ese era el punto... Me sentí raro dentro de mi mismo, hacía un bonito día, era soleado y no se veían posibilidades de lluvia, aunque, para ser sinceros, ya no disfrutaba como antes aquella sensación de una gran energía calurosa posándose sobre mi cara cuando la sentía fría... Ya no era agradable todo aquello, sentí muchas cosas que hasta se me hacen difíciles de explicar. Y de repente, aquella pequeña idea fue ampliando sus horizontes; irremediablemente, como aprendí en la buena clase de Salas, a mi idea le cayó levadura...

Quería echar a perder mi vida...

Y no específicamente en ese sentido, en el que seguro se interpreta de primer vistazo, no, no, tal vez solo fui muy lejos con esas palabras, que, claro se podrían cambiar por "Quiero Sufrir", pero esa estaría peor; en mi punto de vista; tal vez sería mejor describir el mero fin del pensamiento... Quería que mi vida fuera interesante.

Alguna vez, me gustaría conocer, en algún vago y triste sueño a una sola de todas esas personas que empezaron con la mierda aquella de "Vive cada día como si fuera el último..." o "No hay dos vidas" cualquiera de esas frases tan conocidas y, de hecho, por todos dichas en algún momento de nuestra efímera y corta vida, y les preguntaría a cada uno de aquellos celebres y a la vez desconocidos personajes ¿Qué querían decir en verdad? o ¿Cómo se puede vivir "al máximo" todos los días de tu vida si se tienen mil y una ocupaciones? Yo llevaba mas allá aquel termino, quería que mi vida fuera intensa; y de ahí en adelante brotaron de repente botones de otros pensamientos que rápidamente eran absorbidos por el mayor de ellos.

¿Nunca se han sentido así?

De repente me sentí intimidado, y envalentonado por una película (jaja aquí dejaran de leer si les digo que fue la de AmarTeDuele) a sacar todos mis sentimientos, no les pondré el mismo ejemplo, escaparse con "el amor de tu vida" para irse a vivir a un mundo donde no fueran señalados por las tan marcadas diferencias socio-económicas/culturales; ¡No! Yo quería algo más real, más ahm no se, menos melodramático... y pensaba en muchas situaciones. Era más factible (mucho mas) tener sexo con alguien, si, sexo; no hacer el amor porque ahí; daría un vuelco todo este asunto; por cualquier situación ya fuera una profunda embriaguez, despecho, calentura, soledad o simplemente la mía... ¿Debe ser interesante poder tener que darle la cara al mundo real estando frente a una "atrocidad" así no? Tener que vivir en un mundo solo (solo... al frente de una nueva familia) viviendo "al día" y soportar lo "duro" de la vida... Aun así se me hacia demasiado excitante, interesante... tentadora...

Todo esto, aunado a mis pocos y non-gratos traumas psicológicos respecto a lo que a relaciones amorosas se refiere, me hizo chistosa la situación; me sentí tan feliz de haber encontrado una forma de, como decirlo, no ser feliz pero, ser alguien fuerte, que saliera adelante con la cabeza en alto, que sabía que en mi mente lo tenía todo para sobreponerme a cualquier problema; terminé perdiendo la idea... triturándola a lo más mínimo, la vi desvanecerse como vil fantasma de mis lúgubres ideas, con la promesa de reaparecer en cualquier momento que yo así lo decida y acabar con lo poco que me queda de sentido común...

...